Funerales

En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca
al cajon y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto,
se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se
le movia para nada el peluquin, y se dirigen al hombre y le dicen: !!Muchas
gracias!! ?cuanto le debemos por este favor? y el les contesta, no es nada
senora, por 4 clavos locos, ?que les voy a cobrar?

---

Un viejo se esta muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir
una discusion.
!Vamos a alquilar un carro funebre para llevarlo con decencia! Dice la
esposa.
!No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta
del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
?Y por que no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, el casi no pesa
nada.
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi
cuenta.

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Resulta que habia fallecido un hombre y cuando estaban velandolo llegaron los
sepultureros, y la esposa empezo a gritar:
!No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Senora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
!No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero senora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
!No se lo lleven, no se lo lleven!, seguia gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno senora, ?Por que no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
!Es que es la primera vez que duerme en la casa!

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Una senora llama a un periodico donde se dan todas las noticias, en este
caso, era una noticia funebre:
Por favor, ?me podria decir usted si es tan amable, donde anuncian a los
que mueren?
Pues si, en la seccion de esquelas.
!Ahi mismo!
Digame.
Mire usted: La defuncion de un senor; apunte por favor.
?Me da su nombre?
Ricardo Garcia.
?Edad?
45 anos.
!Perdone senora! ?Que parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
!Vaya, lo siento, senora! Eh, por favor, ?me da la hora de la defuncion?
Manana a las 8:00 horas, !Cuando aparezca el desgraciado este!

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Entra un borrachito al velorio de un senor, se dirige al ataud, observa al
difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y asi siguio llorando y diciendo esta frase, cuando se le acerco una de las
personas que tambien se encontraba en el velorio y le pregunto:
?Tanto queria a su amigo senor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no esta oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni
siquiera conocidos.

Cornudos

Un senor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato,
entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitacion de mis ninas,
Esta es mi habitacion,
Esta es mi lampara que esta en mi mesita,
Esta es mi mujer, y el que esta a su lado, ese, ese, !soy yo!

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Eran dos maridos enganados, compadres entre ellos. Cada uno sabia lo de su
compadre pero no lo suyo. Ambos querian informar al otro de su mal, pero
la tarea era muy delicada y dificil. A uno de ellos se le ocurrio una
forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguio una cantidad
considerable de cuernos, lleno una bolsa, se fue a casa de su compadre y
la derramo frente a la puerta. El hombre de la casa salio y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

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Dos obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:
?Sabes quien es Miguel de Cervantes?
Pues no...
!Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Al dia siguiente, el primero vuelve a preguntar:
?Sabes quien es Albert Einstein?
Pues no...
!Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente dia, el mismo obrero pregunta:
?Sabes quien es Karl Marx?
Pues no...
!Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tu, ?sabes quien es Pedro Toro?
Pues no...
!Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la
nocturna.

---

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, alli
encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito
exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ?estas bien? ?tenes un ataque?, amor, ?que te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papa, en el placard hay un cuco.
El senor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro
encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustandome a los pibes.

---

Habia un senor que al salir de su casa para tomar el transporte publico
siempre le decia otro hombre:
Adios, cornudo.
Y el no entendia nada, asi pasaron 5, 6, 7 dias y lo mismo.
Entonces, el senor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los dias un hombre me dice: "Adios Cornudo".
Y al siguiente dia cuando salio de la casa el mismo hombre le dijo:
!Encima de cornudo, chismoso!

Huevos |¿Por que los hombres solo tienen 2 huevos? -Por que el tercero se rompio y sali el pajarito.. JHAJHA! XD gato muerto |estaba pepito jugando canicas y le dice su mama pepito ve y traeme unos chicharos va y se queda jugando en una maquinita y dice:chingado los chicharos yyy! las canicas verdes-va a su casa y le da pepito a su mama las canicas las cose y se las da a su esposo se las come y se echa varios pedos y como estaba un gato abajo de la silla y lo mato pajaro  |en que se paresen el twitter en los pitufos - en k los dos tiienes el pajaro azul azul  |xk el agua del oceano es azul - xk los pesesitos siempre dicen blu blu xD Jajajaja chocoprispis |abia una mama que tenia 3 esposos con ellos tenia una hijo un dia estaban los 3 hijos ensu caasa y llego el papa y le dijo escondance uno se escondio debajo de la mesa otro atras del sillon y otro en el arnmario dice el papa quiero comer nono por que conpre un tigre y ruge el niño llega el otro esposo y le dice quiero sentarme y le dijo no por que compre un perro y loadra el niño llega elñ ultino esposo y dice me voy a cambiar y le dice no no por que conmpre un elefante y como el niño no sabia como acer dijo chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis chochoprispis jajajajajajajaja  dame mi corona |es un frances un espanol y un mexiicano. llega el frances a un hotel / y le dice oiiga no tiiene un cuerto k me rente  sii nomas tengo el de dame la corona es mero /y luego en la noche DAME MI CORONA !!!!! i sale corriendo x la ventana y luego llega el espanol y le dice /oiiga no tiene un cuerto k me rente y le contesta SI NO MAS EL DE DAME MI CORONA y le dice ese mero y luego en la noche dice DAME MI CORONA y sale corriendo x la ventana y luego llega el mexiicano (ya ves k los mexiicanos son vien borrachos ) oiiga no tiiene un cuarto k me rente si nomas el de dame mi corona ese mero y en la noche DAME MI CORONA y le dice el mexiicano a poz ya te CHINGASTE xqe tengo pura TECATE xD jajajajajaja la chora del elefante |llega un espanol un ingles y un joto. primero llega el espanol a un hotel y pregunta oiga no tiene un cuarto que me rente -si no mas el de la chora del elefante - ese mero y en la noche soi la chora del elefante no te asustes no te espantes y sale corriendo por la ventana y luego llega el ingles y le dice no tiene un cuarto que me rente - si no mas el de la chora del elefante ese mero y en la noche soi la chora del elefante no te asustes no te espantes y sale corriendo por la ventana y luego llega el joto y le dice oiga no tiene un cuarto que me rente si no mas el de la chora del elefante ese mero y en la noche soi la chora del elefante no te asustes no te espantes y dice el joto no me asusto no me espanto esta chora yo la aguanto jaja raviosa sin control !!!!!! |qe ase el chavo del 8 en el baño - esperando qe salga la popis- jaja xD cuadrado |xk bob esponja no va al gimnaciio - xk ya esta cuadrado- jaja la nalga |¿que le dise una nalga a otra nalga? yo no se que mierda pasa entre nos otros dos la piedra |¿que le dice una piedra a otra piedra? R= la vida es dura jajaja el pecado |oye mama... Es pecado andar con alguien de la familia?? -claro que si hijo.. -entonces por que andas con mi papa? capitan culero  |un capitán esta viendo el mar cuando llega un perico y le dice : capitán culero capitán culero el capitán responde:no me digas capitan culero si me dises haci te echare al mar a la manana siguiente el perico dice :capitan culero y el capitan lo tira al mar entonses el perico dice ai no capitancito salveme salveme ya no le vuelvo a decir capitan culero entonses el capitan lo salva y el perico le dise otraves y lo tira al mar y ya no lo salva en eso venia una ballena y un tiburon el perico dijo:que me coma la ballena que me coma el tiburon pero pinche capitam culero el acuson |un papa realiza la fiesta de cumplaños de su hijo, el hijo llega del colegio y se come la torta y el papa llorando dice:le voy a decir a mi mami que te comiste la torta antes de tiempo. platano |que le dijo un platano a una gelatina? todavia no me desnudo y ya estas temblando

Estela Reinolds:

- ¡¡Ah!! q atake tan gratuito!!
-Fernando Esteso me chupó un pezón, el izkierdo por cierto.
-café!! por la noche!!?¿?
-ponme un wiskito,Javi, mi rey, cortito.

Antonio Recio:

-¡oy! q warrilla
-ay q pechotes!!
- Mayorista, no limpio pescado.
-Enrique, eres mi delfín hasta el fin,.
-Tienes novia?¿?........y como tiene el chocho!!??
-Marisco Recio el mar a mejor precioo.

Amador:

-Capitán salami!! para ponert fino!!
-Amador,vividor, follador deja tu mensaje piii

Enrique Pastor:

-Q bonito q soy y q culito q tengo.
-Político, generador de aire y tiempo libre.
-Aki hay tema....pero vamos.

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio... Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes... Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras. Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!! En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores... Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic). El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...: - ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es. Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: - ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo...!!

Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro: - ¿De dónde vienes? - Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro le dice: - Ostias si que montas pronto el belén este año. - Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad? - Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca? - Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡ (Rosi) Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta : -¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro: -¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado: -¿le parece a usted bonito? pues 10.000   de multa porque soy inspector de sanidad. Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta: -¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde: .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado: -¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000   de multa porque soy de UNICEF Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos: -Pues mire usted yo les doy 30   y que se compren lo que quieran... (Antonio) ¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - Que desglassiada. ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? - Que glassiosa. (Lely) Mayito le pregunta a su mama: - Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva? y la mama responde: meeeee... (Lely) Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero: -Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre. El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente: -Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso. (rdlasturias)

La profesora dice:

"Hoy damos ortografía."

Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:

"Primero dicto el enunciado."

Y prosigue:

"Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente."

Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice:

"Yo, yo!"

"Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice:

"Corrige va con J."  Ver comentarios (2)

2010
05
AgoLa escuela de LuisitoEn la escuela, la maestra dice:

- A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

- ¡Cerrada, maestra!  No tiene comentarios

2010
05
AgoJustificante de examenUna profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."  No tiene comentarios

2010
05
AgoEl problemaEl pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora, sonrojada contesta tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

  No tiene comentarios

2010
05
AgoLos reyes magosDos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:

- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.

- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.

- ¡¡ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?

- Es que me aprieta mucho...  No tiene comentarios

2010
05
AgoPosturas coitalesEmpieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:

- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito?

Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:

- ¡Ciento treinta y dos!

- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?

- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...

- A ver, ¿alguna otra opinión?

De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:

- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !

El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila:

- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...

Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:

- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!  No tiene comentarios

2010
05
AgoEl latín modernoUn profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera:

- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...

- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....  No tiene comentarios

2010
05
AgoTito y Vespasiano- ¿Quién era Tito?

- El hijo de Vespasiano.

- ¿Y Vespasiano?

- El hijo de Tito.  No tiene comentarios

2010
05
AgoSinceridadEl profesor dice a Luisito:

- Luisito, siempre llegas tarde, ¿no podrías ser puntual?

- Sí, podría, ¡pero se me haría el día tan largo...!  No tiene comentarios

2010
05
AgoTreinta y tresEl profesor se acerca a Jorgito que está un poco desesperado en un examen con su papel en blanco.

- ¿Pero qué te pasa, Jorgito?

- Nada, que no sé escribir "33".

- Pero si es muy fácil, un tres y luego otro tres.

- Sí, pero no se cuál de las dos va primero.

Se abre el telón...

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?....


“Antes muerta que sinsilla”
  No tiene comentarios

2010
05
AgoTortitas- Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra.

- Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra.

- Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra.

¿Cómo se llama la película?

- El Extortista.  No tiene comentarios

2010
05
AgoSánchez- Se abre el telón y aparece Sánchez sembrando una higuera.

- Se abre el telón y aparece el mismo Sánchez regando y cuidándola durante unos años.

- Se abre el telón y se ve a la higuera dando frutos.

¿Cómo se llama la obra?

- Los higos de Sánchez.  No tiene comentarios

2010
05
AgoEl chino- Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa...

¿Cómo se titula la película?

- Alpa Chino.  No tiene comentarios

2010
05
AgoLa china- Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups.

- Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta...

¿Cómo se titula la película?

- La maté porque lamía.  No tiene comentarios

2010
05
AgoLa Claudia Schiffer- Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer que le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco...

¿Cómo se titula la película?

- La "lista" de Schiffer.  No tiene comentarios

2010
05
AgoLa chica en el servicio- Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar...

¿Cómo se titula la película?

- Aprety woman.  No tiene comentarios

2010
05
AgoMuchas viudas- Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar...

¿Cómo se titula la película?

- 20.000 lenguas de viejas sin marido.  No tiene comentarios

2010
05
AgoUn poco escatológico- Se abre el telón y aparece un cadaver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas...

¿Cómo se titula la película?

- El asesino anda suelto.  No tiene comentarios

2010
05
AgoTiro de arco- Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada...

¿Cómo se titula la película?

- En diana dos y la última cruzada.

- Mama, mama, los corazones tienen piernas? 
- No hija, que cosas tienes. 
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas 
corazon? 

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita. 
- Y por que no le pegas?? 
- Ay, es que es tan guapo!!!!! 

MAMA, MAMA
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- Mama, mama, estoy cansado de nadar.
- Callate o vuelvo a tirar de la cadena.
- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
  a jugar a la calle ?
- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.
- Mama, mama, que es un orgasmo ?
- Y yo que se ? Preguntale a tu padre.
- Mama, mama, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana.
- Mama, mama, he acabado ya con mi baño ?
- Callate o tiro de la cadena !
- Mama, mama, cuando estara lista la piscina ?
- Calla y sigue escupiendo.
- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- No, mama, que me vuelves a tirar.
- Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pa' ellos!
- No, pa' mi, pa' mi!!
- Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!!
- !! Hija... de pu-ta !!
 - Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
 - Caramba!
- (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de
  baño ?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
- Mama, mama, por que papa esta tan palido ?
- Calla y sigue cavando.
- Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
a) Calla y recarga el rifle.
b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !
- Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este
  barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
- Callate y disimula la trampa de arena.
- Mama, mama, que hay para cenar ?
- Callate y vuelve a meterte en el horno !
- Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
- Tu dejalos y comete la sopa.
- La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!
- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole!
-Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias
- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
  vas ? Mama ! Mama, vuelve !
- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?
- Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tomatelo antes de que coagule.
- Mama, mama, puedo rebañar la taza ?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
- Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
- Callate y no saques la mano del triturador.
- Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, ademas de leproso eres un caprichoso.
- Mama, mama en el coleguio te llaman campana
- Tolonterias hijo, tolonterias
- Mama, mama, el abuelo esta malo.
- Pues apartalo y comete las patatas.
- Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.
- Mama, mama, papa ha vomitado.
- Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los
  mejores trozos.
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.
- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
- Mama, mama, en el cole me llaman cabezon.
- Y tu que les haces, hijo ?
 - Yo, les persigo.
- Y les coges ?
- Como ? Si se meten por callejones estrechos !
- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los nin~os, ya sabes, la
  edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te
  salieron ?
- Calla y sigue comiendote los cereales.
- Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba
  estropeada y Fido no queria comer ?
- Callate y comete tu hamburguesa.
- Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para
  que no te vean la silla de ruedas.
- Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !
- Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ?
- Mama, mama, yo que sere de mayor?
- Nada hijo, tienes cancer.
- Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia
  estamos en mayo ?
- Pero niño, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de año ?
- Mama, mama, dame galletas
- Cogelas
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
- Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
- Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
- Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
- Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres
  veces esta semana !
- Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules
- Y tu que sabes si nunca se los has visto
- Miralos
- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama he cagado en la lavadora.
- Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ?
- Que me has preguntado ?
 - Mama, mama, cual es la definicion de apatia ?
 - Y que mas da ?
 - Mama, mama, cual es la definicion de engreido ?
 - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy lamejor persona para reponderla.
- Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ?
- Anda, vete a hacer los deberes.
- Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ?
- Esta pregunta me huele mal...
- Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
  (pausa)
- Pepito !! Dejala en paz, te digo !!
 (pausa)
- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el pun~o cerrado y
el brazo completamente extendido y horizontal.
- Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
- Una canica ?
- No
- Una mosca ?
- No
- Venga, me rindo
- Pues lo que tengo es paralisis infantil.
- Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
- Hummm, no se... las haces bien ?
- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.
- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.
- Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
- Que dices, y que se extienda el fuego ?
- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.
En el cine :
- Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
  masturbando.
- Ignorale, hija.
- No puedo, esta usando mi mano.
- Mama, mama, puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle !
- Mama, mama, America esta lejos todavia ?
- Calla nin~o y sigue nadando.
- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.
- Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ?
- Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?
- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?
- Mama, mama, dame una galleta!
- Cojela tu, joe !
- Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama !
- Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta !
- Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
- Y que quieres, que la grabe ?
- No, QUE LA LIMPIES!!!
- Mama, mama, puedo ver la tele ?
  - Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho an~icos.
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
  corazon?
Una nin~a de 10 an~os a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones.
La pobre nin~a entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."
- Mama, mama, pan.
  Y la mato'.
- Mama, mama, pipi.
  Y le adelanto.

• ¿Como se llama el peor jugador de
  
  1) ¿Cómo sacarías a un elefante de un pozo de 100 metros de profundidad?
  Se mete un mono en el pozo.
  El elefante se sube al mono.
  El mono queda aplastado.
  ¡El elefante se sube al mono plano y se va volando! (un monoplano es un tipo de avión)
  2) ¿Por qué los elefantes no usan zapatos?
  Porque no pueden atarse los cordones en las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
  3) ¿Por qué los animalitos de la selva siempre se quieren sacar al elefante de arriba?
  Porque es un pesado.
  4) ¿Cómo matarías a una manada de elefantes?
  Pintando a uno de rosa; se moriría de vergüenza y el resto de risa

 Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedadUn día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen: - Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: - Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice: -Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí. (Alexm)Esto es un español, un francés y un italiano que estaban delante de la guerra entre chinos y tibetanos, el francés, que rea un chulito, dijo: -¡terremoto!- y se fue corriendo; el italiano, quería chulear más que el francés y gritó: -¡tornado!-también se fue corriendo. el español, el más chulito, gritó. - ¡fuego!- y lo mataron (Roberto)Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo.
Cuando llegan le dice San Pedro: - lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano: -para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice: - vale ya me se la prueba, me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar. El primero fue el francés: -cuanto mide la torre Eifel? Y San Pedro le dice: - mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno. El segundo fue el italiano: - cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice: - mide 34.665 metros. Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno. El ultimo fue el español. San Pedro le dijo: - venga tu eres el ultimo, date prisa que te esperan hay abajo.
El español hizo un agujero en el suelo, y empezó a cagar . Mas tarde le pregunto: - por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto: - por el agujero del suelo. Y contesta el español: - no, a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo. .. (Susana)Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú. (Sdc)

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: -Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira. Entonces dice la mujer de Bush -Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira. Pasa un rato... Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas Y dice Bush: - Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice: - No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba . Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba. Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice; yo pienso se explota la bomba. (Jorge Andrés)

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota: De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado: De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. Firmado: LA COMISION